Sofrer tem seus benefícios

Quanto tempo não escrevo... E olha que escrever é uma coisa que acalma a minha alma estranha! Na verdade, estava escrevendo num diário de papel, mas deixei na minha empresa e esse final de semana percebi que precisava desabafar. E agora? Pra quem? Como? E aí, lembrei do meu Blog... Tadinho do meu Blog, tão abandonado!

Que final de semana difícil! lembro de muitos iguais a esse quando me separei... Era tudo tão confuso! Eu deitava, acordava, deitava de novo e a dor não passava. Aí passaram-se seis meses e tudo mudou... Seis meses equivaleu a minha vida casada de 8 anos! Como consigo sofrer tão pouco? Mas foi assim... Um dia acordei, parei um pouco e disse: "quer saber? Cansei!" e foi assim... E tem sido assim.

De lá para cá prometi a mim mesma que não sofreria mais por ninguém. Mas por quê? Porque não vale a pena, porque é perda de tempo, porque se for pra ser será e blá, blá, blá... E tenho feito isso há dez anos. Nossa! Dez anos se passaram! Quando tempo. O problema é que esse ano de 2012 veio à tona um bocado de coisas que estava adormecido... Que droga! Por que veio mesmo, então? Estava tudo tão acomodado nos seus devidos lugares, estava tudo tão tranqüilo e aí, de repente, me vejo novamente sofrendo... Quem permitiu isso? 

Percebi que tenho uma alma mutante, que não me satisfaço com pouco e não quero o que todo mundo quer. É errado? Pode ser... Vamos vivendo de maneira errada então, desde que sejamos "essência" e essa é a minha. Não consigo ser calmaria, preciso de respostas, preciso remexer coisas que estão adormecidas e preciso me conhecer mais, porque é disso que sou feita, de inconstâncias.


E ser inconstante já me rendeu muita dor de cabeça e, olha que a minha cabeça é dura pra caramba! Mas me pergunto o motivo de ser tão intensa... E aí me vem a resposta: "Eu sou feita de sonhos interrompidos, detalhes despercebidos, amores mal resolvidos..." como já dizia minha amiga Martha Medeiros. E é ruim ser assim? Não. Sim... Sei lá. O que eu sei é que pelo menos sou verdadeira em tudo o que faço e por isso sou incompreendida. Tão fácil seria ser mais contida, falar menos e menos verdades! Tão fácil seria ser mais calma, menos intensa e mais racional. Aí não seria EU. Teria que me reinventar.


Mas cada paulada que levo serve para o meu crescimento. Crescer pelo menos é uma coisa que venho fazendo direitinho... Quem me conhece reconhece a diferença. Nossa! Como mudei! Às vezes ainda me vejo fazendo as mesmas besteiras de quando tinha quinze anos de idade e depois, vejo que da mesma forma que faço besteira, eu desfaço a besteira. E com isso vem o crescimento. Pelo menos estou tentando...
O meu "pra ontem" reflete a minha maneira de querer tudo do meu jeito. Nem sempre é o ideal... Mas na verdade, me aborrece ver as pessoas esperando pelos acontecimentos. vamos deixar para amanhã, vamos ver no que dá. Destino... Acredito em destino. Mas esperar por ele, acho que não é bem a minha cara. E sinceramente...Esperar pra que mesmo? Pra sofrermos menos? Pra fazermos as pessoas sofrerem menos? Será? Eu prefiro ir de uma vez...E se não der certo, tenho pelo menos a sensação que FUI, independente de qualquer coisa. Mas ir sozinha? Aí fica difícil. Ou não. tenho mesmo que entender que fomos feitos sozinhos, somos assim e nada nem ninguém vai me fazer ser melhor por estar acompanhada. Não, não mesmo. Precisamos nos bastar.

E cada acontecimento desse meu ano de 2012 fez com que refletisse sobre me amar mais. Amar mais quem sou, amar mais o que me tornei, amar mais as pessoas que me amam e seguir adiante. Adiante até onde? Não sei... Mas quem é que realmente sabe?

Querido diário,


Estava dando uma lida nos meus diários e fiquei impressionada como minha vida muda de um dia para o outro e como tenho sempre que fazer escolhas. Novo começo... Novo fim...


Sinto que dentro de mim ainda existe aquela "menina" ingênua, cheia de sonhos; e uma mulher forte, cheia de medos. Mas o medo ajuda a me proteger. Proteger de mim mesma, proteger da minha carência absurda, proteger da minha busca eterna por razões.

Aprendi que não adianta alimentar um amor unilateral e já não tenho mais paciência para lutar por causas perdidas. Às vezes considero o mundo injusto demais, outras vezes acho que deveria sempre agradecer.

Acredito que posso fazer a minha história, que posso sofrer intensamente, mas que o verbo "esquecer" posso conjugar rapidamente.

Um dia vou conseguir ser indiferente... No momento, não consigo. Não me contento com pouco e detesto mendigar a atenção de alguém. Para mim é tudo ou nada. Não gosto de ficar em cima do muro. Você nunca vai me ver nessa posição.

Queria que fosse completamente diferente... Mas não é. E sou "mais eu", antes de tudo. Não aceito ser sombra de ninguém. E não amo por mim e pelo outro.

É... Como diria uma pessoa que conheço: "você não existe"!!!! Freud me daria um volume inteirinho da sua coleção. E Anne Frank escreveria assim em minha homenagem:

"Na cama, à noite, enquanto pensa em seus muitos pecados e em seus defeitos exagerados, fica tão confusa pela quantidade de coisas que tem que analisar que não sabe se ri ou se chora, dependendo do seu humor. Depois dorme com a sensação estranha de que quer ser diferente do que é, ou de que é diferente do que quer ser, ou talvez de se comportar diferente do que é ou do que quer ser.
Minha nossa, agora quem está confusa sou eu." :)

Senti falta da minha Psicóloga hoje. Psicóloga também precisa de Psicólogo. 


Fiquei pensando... se eu mesma não consigo me entender, imagina ela! mas ela entende, ela estudou para isso. Eu também. Mas não para me entender. 


Mas como sempre corro atrás do que quero, resolvi buscar uma nova pessoa. E consegui. E vou conseguir me entender melhor. Será?


Será que vou conseguir entender as minhas contradições? Será que vou conseguir abrir meu coração novamente? não sei... mas vou tentar.


Vou sentir novamente o friozinho na barriga toda vez que ela me confrontar com a minha verdade. E sei que nem sempre vou estar pronta para ouvir. Mas o tempo da Psicologia não é o "nosso tempo", já dizia meu querido e amado Freud. 


Vou em frente...quem sabe se não consigo entender de uma vez por todas o que acontece comigo. 


Quem sabe...

Sou tantas que mal consigo me distinguir. Sou estrategista, batalhadora, porém traída pela comoção. Num piscar de olhos fico terna, delicada."

Martha Medeiros

Cada coisa em seu lugar

Acho engraçado o que acontece comigo...meu marido costuma dizer que é a LUA. A música "mulher de fases" se encaixa completamente em meu perfil. Psicóloga sabe muito bem o que é perfil...e esse é definitivamente o meu.

Às vezes estou completamente caseira, às vezes estou numa ansiedade louca para sair, me divertir. Às vezes estou apaixonada, depois esqueço rápido dessa condição. Amo demais, sou fria demais, tenho muita raiva e nenhum rancor. Como minha mãezinha mesmo diz: "isso é falta de vergonha na cara". Será? prefiro acreditar que seja falta de coragem de continuar a sofrer por algo que me faz mal.

Sou insegura demais... quero, não quero...gosto, não gosto. Sinto muita saudade. Saudade do que tive, dos que amo, do que não tive, do que quero ter e não consigo. E muito pouco arrependimento... costumo pensar que devemos nos arrepender do que não fizemos. E ainda há tempo...

Na adolescência queria ser Escritora e Arquiteta. Fui parar na Psicologia. E amei... e amo! Não tenho bola de cristal, apesar das pessoas acharem que tenho guardada em alguma gaveta. Amo falar. Isso todo mundo sabe... e falo demais...mais do que deveria.

E escrevo desde pequena...meus sonhos, meus pensamentos, meus sentimentos. Meus diários são um baú de recordações... e esse blog me ajuda a compartilhar um pouquinho da minha essência. Só um pouquinho, porque se quiser saber mais vai ter que se aproximar mais de mim. Pode vir!!!

Bjo!

Em busca de mim mesma...

Ano Novo, tempo de questionamentos e decisões. Estou fazendo isso, estou me permitindo tomar decisões que antes não tomaria e descobrindo um novo ser. O que eu quero? no que acredito? será que vale à pena certas atitudes? estou em crise comigo mesma e adorando! Novos amigos, novos valores, certas desistências...que bom que sou mutável, que bom que me permito pensar diferente. 

No ano de 2011 cresci muito como profissional, aprendi a ter mais paciência e percebi que "sou mais eu". Aquele sentimento de "o que estou fazendo aqui" sumiu e descobri novos interesses. Na vida pessoal continuei a acreditar no meu amor, continuei a achar o passado uma perda de tempo, do meu tempo... continuei a amar a vida que tenho e os filhos que ganhei de Deus e fui mais feliz.

Esse ano quero jogar tudo o que me faz mal fora, literalmente. Quero me afastar do que me impulsiona para baixo e quero agir com minhas próprias pernas. Quero realizar a maioria dos meus desejos e não deixar que ninguém me diga que não vai dar certo. Quem decide isso SOU EU!!!

E agradecer...pela vida, pela saúde do meu marido, pelos amigos antigos que estão mais pertinho, pelos novos amigos, pelos meus irmãos e pelos meus pais, que são a fonte de ensinamento que tenho. Cada um com seu jeitinho contribuiu imensamente para a conquista de uma nova pessoa, que está em processo...continuamente.