Quanto tempo não escrevo... E olha que escrever é uma coisa que acalma a minha alma estranha! Na verdade, estava escrevendo num diário de papel, mas deixei na minha empresa e esse final de semana percebi que precisava desabafar. E agora? Pra quem? Como? E aí, lembrei do meu Blog... Tadinho do meu Blog, tão abandonado!
Que final de semana difícil! lembro de muitos iguais a esse quando me separei... Era tudo tão confuso! Eu deitava, acordava, deitava de novo e a dor não passava. Aí passaram-se seis meses e tudo mudou... Seis meses equivaleu a minha vida casada de 8 anos! Como consigo sofrer tão pouco? Mas foi assim... Um dia acordei, parei um pouco e disse: "quer saber? Cansei!" e foi assim... E tem sido assim.
De lá para cá prometi a mim mesma que não sofreria mais por ninguém. Mas por quê? Porque não vale a pena, porque é perda de tempo, porque se for pra ser será e blá, blá, blá... E tenho feito isso há dez anos. Nossa! Dez anos se passaram! Quando tempo. O problema é que esse ano de 2012 veio à tona um bocado de coisas que estava adormecido... Que droga! Por que veio mesmo, então? Estava tudo tão acomodado nos seus devidos lugares, estava tudo tão tranqüilo e aí, de repente, me vejo novamente sofrendo... Quem permitiu isso?
Percebi que tenho uma alma mutante, que não me satisfaço com pouco e não quero o que todo mundo quer. É errado? Pode ser... Vamos vivendo de maneira errada então, desde que sejamos "essência" e essa é a minha. Não consigo ser calmaria, preciso de respostas, preciso remexer coisas que estão adormecidas e preciso me conhecer mais, porque é disso que sou feita, de inconstâncias.
E ser inconstante já me rendeu muita dor de cabeça e, olha que a minha cabeça é dura pra caramba! Mas me pergunto o motivo de ser tão intensa... E aí me vem a resposta: "Eu sou feita de sonhos interrompidos, detalhes despercebidos, amores mal resolvidos..." como já dizia minha amiga Martha Medeiros. E é ruim ser assim? Não. Sim... Sei lá. O que eu sei é que pelo menos sou verdadeira em tudo o que faço e por isso sou incompreendida. Tão fácil seria ser mais contida, falar menos e menos verdades! Tão fácil seria ser mais calma, menos intensa e mais racional. Aí não seria EU. Teria que me reinventar.
Mas cada paulada que levo serve para o meu crescimento. Crescer pelo menos é uma coisa que venho fazendo direitinho... Quem me conhece reconhece a diferença. Nossa! Como mudei! Às vezes ainda me vejo fazendo as mesmas besteiras de quando tinha quinze anos de idade e depois, vejo que da mesma forma que faço besteira, eu desfaço a besteira. E com isso vem o crescimento. Pelo menos estou tentando...
O meu "pra ontem" reflete a minha maneira de querer tudo do meu jeito. Nem sempre é o ideal... Mas na verdade, me aborrece ver as pessoas esperando pelos acontecimentos. vamos deixar para amanhã, vamos ver no que dá. Destino... Acredito em destino. Mas esperar por ele, acho que não é bem a minha cara. E sinceramente...Esperar pra que mesmo? Pra sofrermos menos? Pra fazermos as pessoas sofrerem menos? Será? Eu prefiro ir de uma vez...E se não der certo, tenho pelo menos a sensação que FUI, independente de qualquer coisa. Mas ir sozinha? Aí fica difícil. Ou não. tenho mesmo que entender que fomos feitos sozinhos, somos assim e nada nem ninguém vai me fazer ser melhor por estar acompanhada. Não, não mesmo. Precisamos nos bastar.
E cada acontecimento desse meu ano de 2012 fez com que refletisse sobre me amar mais. Amar mais quem sou, amar mais o que me tornei, amar mais as pessoas que me amam e seguir adiante. Adiante até onde? Não sei... Mas quem é que realmente sabe?
